Miedo era lo que sentía aquella niña de tan solo 8 años de edad, las imágenes se desarrollaban en su mente, el terror la invadia, la congelaba y olvidaba todo lo sucedido con anterioridad, entonces esa mirada, de ojos claros, oscurecia su entorno, su mundo, su felicidad era entonces cuando quedabas petrificada y te vuelves tan pequeña, que levantas tu cabeza hacía lo alto, como cuando observas las nubes y sus figuras retoricas de preguntas incoherentes, y lo ves todo, y a la vez nada.
De pronto una pregunta sin sentido te recuerda los días en los que sola dentro de 4 paredes tratabas de ser feliz, si lo recuerdas?, cuando apenas cumplias 8 años, todo le parecía tan sencillo a tus padres, pero en realidad tú sufrias y llorabas por dentro, o que ya no lo recuerdas!!??, fué cuando la escuela ya no era ni sería jamás lo que más amabas y apreciabas, Quieres saber que sucedio?
Te cambiaron de escuela, porque era lo mejor para la familia, estaba cerca de casa a tan solo dos cuadras, entonces tú creías que nada en el mundo podía pasarte que empeorara tu vida y la hechará a perder, tenías 8 años, un hermano, una abuela tíos, padres, casa, todo lo que habías pedido, pero que paso aquel año de 1998...
Miedo, miedo, miedo y mi ego dondé quedo después de ese cruce de miradas en el parque, porque justo donde se supone curan las enfermedades, donde se venden los medicamentos para los males porque en esa farmacia debía re-encontrar a mi pasado y ahora qué...
Vuelve a aparecer en mi mente cuando menos la espero, es, pero esta vez no me prohibiste cometer una tontería, esta vez me ayudaste a no caer frente a ella, a no llorar frente a ella, a no verle con miedo y tristeza, esta vez tengo miedo y no solo de mi sino también nuevamente de ella
30 de junio de 2007
26 de junio de 2007
24 de junio de 2007
Siempre me pregunte, si algún día podría ser de alguién, si yo Nancy, la niña liberal, soñadora, la niña que ni siquiera puede atarse a una palabra a una persona a un ser, podría entregarse a alguien en cuerpo y alma, siempre también me pregunte si ese alguién existiría, si ese alguién lo encontraría, y cómo sería, lo que nunca pense es que de pronto de la nada me conquistaría y me atraparía de repente sin decirme tan siquiera quieres ser mia.
No, no me equivoque mil veces de ser o de persona, mucho menos de cuerpo o pensamiento, no, no erre en el hacer no el amor mil veces sino en tener sexo, no, no tampoco me equivoque en eso, no me justifico diciendo que solo era placer, necesidad, no porque no lo era, me deje llevar, sería mentirá, sería falsedad y si digo que disfrute la vida y si digo que que no sabía lo que hacía y si digo tantas cosas que ya no pensaría.
Y tú te adentras a mi ser con cada versos de placer, y entre prosas me enamoras y yo te hiero sin querer, pero este sentimiento de discordia yo no pude sesar de gozar, y ya no sé ni lo que escribo y mucho menos lo que sentí antes de estar juntos y ahora es momento de aceptar que tuya yo seré y que no me siento atada a tú sexo sino a tu amor, a tu deseo a tu fantasía, a tu todo, a tí, y ahora acepto que me has apresado sin quitarme la libertad.
Y ahora te lo digo, no eres mio pero tuya seré en el primer crépusculo del amor verdadero que estaré a tú lado en el amacer de las letras en cada rincon de mis sueños y deseos.
Ahora tuya.
Nancy
Siempre que me pongo a pensar en el porque de las cosas queda siempre un espacio vacío que no puedo ya llenar, será tal vez la brisa de un olvido, o la caricia fría de cualquier alegria, no en realidad no lo sé, pero es un espacio vacío cuando estoy contigo o con él, solo queda un espacio vacío y cuando no estoy contigo el espacio vacío sigue igual que si estoy aqui, pero un espacio vacío no tiene sentido, porque en realidad, Qué es un espacio vacío?
22 de junio de 2007
Se negaba a entrar a clases, pensaba que tal vez si no asistía al día siguienta ella estaría ahí, como todos los días de la semana laboral, esceptuando el viernes, que no por ser social faltaba sino que solo eran cuatro horas las correspondientes a la materia.
Ese día en la cama empezo a visualizar, recordaba como exactamente dos semestres anteriores la había conocido, no podía ya imaginar algun semestre sin ella, siempre desde su primer encuentro habían estado juntas, 3, 4, 5 de la mañana, y veía las clases, las escuchaba, las sentía ya las anhelaba, empezo a recordar desde la primer mirada, el único abrazo, los reclamos, los sueños, confesiones, secretos, sentimientos, vio de nuevo el llanto compartido, los libros leídos, las desiluciones, los miedos, la vio de nuevo y de súbito un suspiro inedito de llanto la volvio en si, se levanto de golpe, con la imagen del abrazo anhelado, sentada en la cama se dio cuenta de la hora, era tarde, se había quedado soñando sin darse cuenta en sus recuerdos.
Tomo la lap top, trato de terminar lo que no pudo concluir al sumergirse entre recuerdos, pero fué en vano, cerro los programas y corrio, rápido, corrio, miedo, corrio, con llanto por dentro, ya en la escuela decidio no entrar no sin ese último trabajo que necesitaba entregarle, se adentro a un café internet y con miedo y desilucion justo a las 6:50 am empezo a escribir, sin pensar, sin sentir, con enojo por dentro con llanto clavado en el corazón, en la ilusión, y de pronto termino pero no podía engañarse, no quería entrar a clases, no, no este día, tal vez si no entraba el día de mañana la encontraría, tomo las hojas entre sus manos, las vio, las leyo, las sintio y lloro.
Camino hasta la entrada hoy tan maldita (penso), subio el primer piso, conto por primera vez los pasos de las escaleras al salón, ligeramente abrío la puerta dio un paso al frente y ya no desperto
Y cada mañana me despierto con la ilusión de estar en tus brazos, como de niña, acostada a tu lado, protegiendome de todo lo malo, cada amanecer te sueño, y te veo como antes de partir, te encuentro tan dentro de mi, y entonces en mi mente recuerdo nuestro tiempo, si, nuestro mundo.
12 de junio de 2007
Y mi cuerpo todavía te desea,
Te extraño, te deseo,
Cegado por la insolencia ya ni siquiera te detienes a contemplar, las miradas inquietas reflejo de una soledad que pide a gritos permiso para soñar me dices que es común ver las sombras, máscaras inherentes de la verdad y darte la media vuelta para comenzar a hablar,como es posible que te ciege tanto la deformidad de los actos que crees reales, cuando son solo engaños en un rostro cubierto de delicada belleza, y es lo que te quieren hacer pensar 
Hablas de virtudes verdades, impuestas de una sociedad mercantil, enferma de prottipos, rostros estilizados y maquillados, de falsa, fatua bondad, en inquieta busqueda de recuerdos errantes, olvidas la delicada caricia que existe en el sutil descanzo de tu mejilla sobre el suave reboso aunado a un palpitante sollozo de amor.
Tratas con furor de encontrar el impulso en hipocresía de los que te denominan virtuoso o sabio sin detenerte ha observar, que es mas sosten en momentos cruciales la mano que te sostiene en la adversidad, de la persona que con esmero y arduo trabajo sujetara sin desmayo tu frágil cuerpo librandote de la irrealidad.
bondad, "que falsedades más añiñadas, son las que nos dejan vivir sin paz", qué no te das cuanta me pregunto al escucharte hablar, que es el reflejo del alma lo que tú ya no puedes observar.11 de junio de 2007
Cuando … cuando fue que dejamos de ser niños, cuando fue que la palabra amigo era irracional, cuando fue que los amigos ya no se podían amar, que ya no podíamos ser hermanos, ni jugar a soñar.
Cuando? … alguien dígame cuando, el amor se complico tanto pues se volvió loco, ciego e irreal, ya no podemos decir “te amo ” pues dicen que no sabemos lo que es amar de verdad, cuando fue que los problemas mas pequeños son los que nos lastiman mas.
Cuando fue que dejamos de ser niños, no por crecer ni por ser mayores, mas bien por dejar de creer, dejar de asombrarnos con el simple hecho de ver una flor, o de encontrarle forma a las ilusiones.
Cuando fue que dejamos de creer en los sueños, cuando se dio ese cambio que yo no pude alcanzar, porque sigo soñando en el amor real,¿ por qué nadie me aviso que tenía que “madurar”? , ¿Soy inmadura o algo más?, será que no quiero cambiar pues quiero seguir asombrándome al ver al sol ocultarse en la oscuridad, cuando … cuando fue que yo no pude dejar de soñar.
He soñado tanto que ya no puedo pensar, estoy amando tanto que ya no sé lo que ira a pasar, estoy tan confundida, ¿Por qué nadie me explica?, lo que es amar y es que estoy tan confundida que vuelvo a soñar, no sé por qué sueño solo sé que sueño a cada instante, sé que el tiempo ya no es tiempo, solo son números y los números se han convertido en palabras que me hacen sentir que no hay mañana, cuando … cuando fue que el amor lastima.
¿Por qué me dicen que la amistad no es eterna?… ¿En qué radica la eternidad?
No sé que sucede, solo sé que nunca podré cambiar, que me gusta soñar, pensar en el amor que un día llegará se que la amistad es eterna, o tal vez no pero no me importa pues si creo todo esto dejaría de soñar y si ya no sueño qué pasaría con la eternidad.
Y todo comenzo como un juego, recuerdo como, los dos sentados en la biblioteca, sin saber porque solos, sin nadie más, nos dedicabamos a navegar por inetrnet, jugando y soñando a la vez, diciendo cosas que nos dolían pues eramos complices del mismo dolor, de pronto una mañana de receso la vimos, desde el primer instante yo la admire sin saber quien era, o que hacía, era esa admiración de la cual nunca se vuelve a sentir, de esa que te dice, ven hablame, ven escuchame, ven soy alguien especial que en tu vida hará un cambio radical, tal vez porque previa lo que significaría en mi vida, fué entonces cuando una pequeña obsesión se volví indispensable en nuestros recesos, mi mejor amigo y yo corríamos al escuchar el toque, para indicar el receso
pediamos las computadoras y nos disponíamos a averiguar quién era ella, esa persona que sabía que existíamos pero que no nos conocíamos, no eramos nadie en su vida, pero un día el menos esperado, entro en esa pequeña pero gran biblioteca, un señor alto y admirable (del cual hablaré algún día), la saludo y no dudo en llamarla hija, lo dos nos volvímos sin pensar y nuestras miradas se cruzaron fué entonces cuando comprendí. "Yo Nancy, no admiraba a cualquier persona, No, admiraba a la hija de él, acaso había cometido el peor error de mi vida??"
Fué entonces cuando nuestras ideas se habían convertido en niñerias y fue entonces cuando me di cuenta de mi gran error, pues yo quería ser alguien en la vida de ella, eso obviamente era practicamente imposible, fué entonces cuando ya no le encontre sentido a llegar a la biblioteca, ni a tratar de observar cada instante lo que hacía, para saber quien era.
Ya con las desiluciones por el suelo y más abajo aún, nos dispusimos a estudiar, pero gran sería mi sorpresa, al verla entrar el siguiente período en mi nuevo salón de clases...
Reprobé su materia en el primer período, y volví a mi crisis ... pero lo superamos, de una u otra forma no podría ya sacarla de mi vida, porque era la primera vez en mi vida que reprobaba algo, ya había cambiado mi vida... qué podía faltar??, al principio es verdad yo quería ya no ser su amiga, quería ser su disipula, quería aprender todo lo que ella sabía, y la escuchaba, cada cosa que ella decía, cada pensamiento que ella externamba lo trasformaba y no me di cuenta que lo iba sembrando dentro de mi, pero en ese instante, cuando reprobé, la vi a los ojos, esos ojos que yo evadía a diario no por temor, sino por precaución, después de mi mal desempeño, deje de verla, deje de escucharla, deje de sentir esa pasión por lo que ella había descubierto en mi, o eso creía yo.
Empece entonces a adentrarme en los libros, empece a leer como loca, todo aquello que llegaba en mis manos, leí y leí, comence a llorar con las cosas más simples y a reír con las más complejas, volvía a escucharla pero jamás a verla, escuchaba, leí, y sin darme cuenta me fuí enamorando de los libros, comence a escribir poemas, a soñar con personajes fantasticos y todo esto estaba bien hasta que una noche, que yo dormía (hábito que ya abandone por lo visto), la soñe, soñe esa mirada nunca vista, dije a mis padres que quería estudiar literatura inglesa, días después ella dijo "yo estudie letras y literatura inglesa", fué entonces cuando me di cuenta que tal vez no solo sería un sueño y que tenía que rescatar los antes perdidos.
Fue entonces cuando mi insomnio empezo, porque necesitaba leer, escribir y sentir...
Y con un sobresalto me vuelvo a despertar es entonces cuando comprendo que otra noche me espera ya para escribir los pensamientos ilógicos de mi inconciencia, que se dejan llevar por una pluma descrita en una sábana blanca de planos llenos de garabatos que formulan la forma de la inspiración.
Y el verdadero yo despirta, ya no razona, ni piensa, entonces comienza la sublime idea de un cuento mágico o un verso, universo de amor verdadero, y es entonces cuando por más que trato de dejar al cuerpo descansar hay algo que me despierta, cansada, sin nada que beber, siento correr las ansias en papel, y me convierto en diversos personajes a le vez, hay noches que soy la princesa encantada y él (quién?) mi principe azul, casi siempre acaba desolada la protagonista de un amor que conozco más a fondo y sueño de vez en cuando, hay noche que llego a la edad media y el tiempo es tan insierto que termino en inglaterra junto a Shakespeare viendo morir a Romeo y Julieta, a la vez, de pronto el Marquez de sade vuelve en mi mente con mi otra Julieta y le toma el brazo... Los personajes de mis novelas encantadas, vuelan, se mezclan, se le suman a ellos mis personajes inventados, y las hojas se vuelven insufisientes, las teclas mi peor enemgo y mi pluma el mayor gozo de la ralidad inventada en mi sueño, que se vuelve realidad.
Escribo, sueño, escribo, imagino, escribo y de pronto me vuelvo hacía la ventana, veo el reloj de el verdadero tiempo, doy un respiro y vuelvo en mi, los personajes corren para introducirse a las páginas de la noche, comienza el amanecer de un amor que no es explicado...
tres, cuatro, cinco de la mañana me perdi en un mundo insolito pero que sé que me pertenece y es cuando termino, no se siente un vacío, sino un algo inexplicable y por más que quisiera seguir escribiendo es cuando me doy cuenta que no es posible, que hay realidades adversas y que debo seguir despierta, pero no estoy cansada, ni mucho menos entristecida... habrá alguién que pueda comprender y comparta este sentimiento, este no sé que, que me da vida, sueños, historias, versos.
Paso mis manos por mi rostro, pues se que mi cuerpo al contrario de mi alma esta cansado, me alisto para mi primera clase que ya extraño y anhelo porque se que se acerca el fin de semestre, y en un estado inexplicable llegó, a la cafeteria o tienda donde me sirvo un café y comienzo un nuevo mundo donde se van formando personajes ineditos que aguardan el anochecer para poder fugarse de mi conciente y asi vivir en las páginas más cercanas de mi insomnio que se empieza a convertir en un amigo aliado a mi yo...
10 de junio de 2007
Y cuando menos lo esperaba me volví a inspirar entre versos de letras tontas yo me volvía a encontrar, de pronto no recordaba quien era en realidad, de pronto ya no deseaba volver a comenzar.
Y cuando menos lo esperaba volvía yo a pensar, a sentir, a soñar.
Y cuando yo más lo deseaba volví a escribir, a leer, a sufrir con historias inexistentes, de un amor irreal, de una vida fantástica de mágia irracional, y lo romántico se volvía un poco más...
Un poco más yo, sufría y amaba sin pensar, pero nunca odiaba al pasar por los recuerdos del inconsciente otra vez mi mente me vuelve a engañar con los versos llenos de falsedad dulce y esquicita que me vuelve a enamorar...
De qué me enamoró?, Será mi vocación?, Lograré concretarlo?...
Y las perguntas ya no son miedos sino versos que me ayudan a gozar
Y hay momentos en los que me gustaría llorar,
y hay instantes en los que desearía ya jamás amar.Es qué no lo entiendes?-me pregunto al verte pasar,
parecierá que la música que nos enamoraba ya no existe más,
de pronto tú me observas y yo trato de evitar que me veas
un instante en tu lecho incuherente, en las horas falseadas,
en un soneto de mentes añiñadas, de una pasión robada,
de un sueño ...Y la tristeza invade tanto mi ser, que no puedo pensar ya,
ya pensar en lo que me apasiona de verdad, será qué la
desolación en que hoy estoy no podrá ya nunca volver al amor,
amor, amor... ...a moribuntos desiertos yo te llevaba, cuando
estabamos los dos en las noches de locura, de incierta igualdad...Y hay momentos en los que ya no puedo dejar de mirarte,
y hay noches en que vulves del mas álla para darme un
instante... ...un instante de locura y escuchar una voz cálida,
desolada y abandonada decir "Nancy te amo, te amo, te amo ..."
y la brisa vuelve a la noche, no sé para que volviste a mirar
el azul del cielo en este suelo de lealtad.
Y hay momentos eternos que no te puedo dejar de amar...
Siempre Tuya
Tú te vas y yo me quedo, y ahora me dices que yo soy la que te lastimo,
fuiste tú el primero que traicionaste a nuestros sueños y aunque no es
tu culpa no me pidas que no cambie, verdad es que me he vuelto
diferente, pero a caso sabes que sucede con mi vida, la verdad es que no
saliste de ella y nunca te importo, tengo tantas cosas que reclamarte y no
lo hago no porque no pueda sino porque te vas y siempre dices "wey, no mames!!!"
me duele pero trato de alejarme de lo que siento para estar contigo
y vivir el hoy y llegas tú y me dices que yo soy la que te lastimo.
es verdad en entonces aceptame con mis virtudes y desventajas.
No, no me digas que soy la culpable de tus miedos o heridas, porque fuiste
tú el primero en dejarme varada en un desierto inospito de locura y soledad
y ya que por fin lo estoy logrando superar me dices que yo soy la que te lastimo.
No defiendas a quien odiabas, porque yo podría alejarnos aún más a los dos,
no, no me pruebes porque esta vez no pienso, no quiero lograrlo,
me cambiaste una y otra y otra vez con el pretexto de que era yo y
siempre estaríamos lo dos, pero me doy cuentas de que por más que te ame
tu no logras comprender lo que sucede conmigo, y es que depronto saliste
y no volviste, no me digas nada ya, porque me culpas de lo que no puedo ser
culpable y no por improbable sino porque ya no sientes ni ves lo que pienso,
siento, sueño, gozo...
Besame, tomame, seduceme, silencio, oscura, verdad, deseandote, muerte, vida, amor, vacía, lejos, yo, cerca, tú, nosotros, dentro, un verso, borrado, enmudeciendo, nada, todo, solo, uno, no, si, mirame, tuya, noche, primera, engaño, cruel,mentira, es, verdad, comienzo, final.
Quiero seguir soñando hasta que...
Hoy tuve miedo de ya nunca mas regresar,
Quisiera dividir los fragmentos aleatorios
6 de junio de 2007
...y Daniel la observa, la admira como la musa de su amor, de su todo, y el cuerpo se congela quisiera abrazarla quisiera besarla, y entonces recuerda esas miradas, de pronto se cruzan las miradas que dicen más que mil palabras, y piensa y siente, desea tanto estar con ella, y los recuerdos invaden s", y es demasiado tarde esta tan cerca que ni sikiera la observau mente, aquella niña a la que un día le dio su corazón de niño en una pequeña piedra, de pronto recuerda, los dos en el estanque trascero, la ve de frente, de pronto recuerda, el abrazo de despedida, se acerca a ella, de pronto recuerda las palabras del adiós "-no quiero que te vayas-, -¿y eso qué?-,-te prometo cuidar tu piedra-,-ya es tuya-, -haya te vas a buscar otra-, -no haya no hay piedras-, ¿y niñas?,-tampoco
sabe que esta ahi, la siente pero no la observa, la toma en sus brazos, como quien no quiere dejar ir lo que posee desde siempre, siente su aroma, la siente, la toma, se acerca y susurra "Casate conmigo", y con una caricia cálida siente su entorno, su contorno, los corazones palpitan a tal velocidad que el tiempo se detiene, él besa su mejilla, le besa el rostro y de pronto... da el beso inesperado y el mas deseado, la besa en los labios, sus labios fríos lo dejan atado a ese amor verdadero que empezo como un juego de niños...
2 de junio de 2007
Sueñate en esta mi letania,
Muerete vida de silencios,
Maldita desdicha que he de amar,
entre versoso de líneas imaginarias
justo entonces cuando llamas de mis ojos
qué más sé de este amor de mierda?